流産から1年と少し。
あのこがいなくなった夏が過ぎていく。
1年前は季節なんか感じなかったな。
出産届と死亡届を取り出して、うまれたときの身長と体重を見る。
その当時は呆然としてて、夫が全部手続きてしてくれたっけ。
“父親”の欄に書かれた夫の名前が切ない。
1年経っても、守れなかった自分を責めて、次の妊娠を喜ぶ自分を薄情に感じるけど、でも少しずつ「ずっと忘れない」ずっとずっと私たちの長男」「ずっと覚えていて、いとおしく思うことがあのこへの愛情」と思えるようになった。
あれから1年経って、戻って来てくれた子をお腹に宿して、やっと真っ正面から向かい合うことができた気がする。
あのこがこのお腹に戻ってきてくれたと思うほうが、気持ちが楽。
でも、あのこには私のせいでもう二度と会えないんだと思うこともあって、苦しい。
ママが死ぬときには、骨を持って逝くからね。
そしたら、それからはずっといっしょだよ。
いっぱい謝ってありがとうを伝えた後、ぎゅーって抱きしめさせてね。
ちゃんとした仏壇もないし花も水もない棚だけど、いつも傍にいる。
骨壺はきっと手放せないから、骨壺の横に置くウェイトドールを作りました。
お腹の子が産まれたら、なにか変わるのかな…
11w0d
前回少し小さめだったのが気になって早く行きたかったけどいざ行くとなると病院がこわい…
エコーして動いてなかったら…
大きくなってなかったら…
と、ネガティブなことばっかり考えちゃう(。´Д⊂)
そんなこと考えてドキドキしてたら血圧も脈拍も高めになっちゃった💧
でもここ1週間のつわり&頭痛がひどくなってたから、これで成長がとまってたら「はぁ!?(*｀Д´)ノ(怒)」って感じだけどね💧
まだ11wなのに今日から腹部エコー✨
前に(流産したとき)行ってた病院は16wまで経膣エコーだったのに…準備も楽だし画質もいいし、最近のエコーはすごいなぁ✨
いろんな角度から見てくれて、足動かしてるとこも見られて、動画ももらえて、少し安心できました(；´∀｀)
家にエコーがあればいいのにー毎日見るのに！
次の4週間後までは心配で待ちきれないから病院に行っちゃうかもしれないな💧
いつになったらマタニティーハイになれるのか…
私の心臓が持ちません(´-ω-`)
9w4d 赤ちゃん縮んだ!?
9w0dに転院して産婦人科へ…でもまた4日後には病院へ💧
おとといから頭痛&歯痛？で眠れないから痛み止めをもらいに(>_<)
あと、朝にお腹がきゅーっと痛くなった気がして、また前回みたいにいなくなってたらどうしようと心配になったから💦
前回の週数を越えるまでは心配で心配で(。´Д⊂)
結果的には赤ちゃんの心拍は確認できました✨
でも…
9w0d 19.8mm
9w4d 19.3mm
(↑しかも予定日5d遅れになってる！)
ってなってて、縮んでる！(゜ﾛ゜;ﾉ）ﾉ
お医者さんは違う人だったし、「立体的なのを平面で見てるんだから、角度によって誤差でるよ～縮むことはないし心拍が大事だよ」「お腹はまだ張らないはずだから大丈夫」「そんなに心配してたら出産までもたないよ☆」「エコーは赤ちゃんに会えるんだから楽しみにしなくちゃ🎵」「赤ちゃんは思ってるよりずっと強いよ✨」とかいろいろ言われたけど…
でも前回、腹痛も出血もなかった私を天国から地獄へ突き落としたのもエコーだったから…
こわいっ
こわすぎるっ
検索しまくり…赤ちゃんを信じたいけど、妊娠を喜ぶより不安のほうが大きい(/≧◇≦＼)
産まれました
小さな卵ちゃんがお腹の中で成長してくれて、先日赤ちゃんとしてこの世に誕生してくれました☀️
体外なので、本当に文字通り卵のときから見てきて、まだ影も形もない頃からhcgの数値でがんばって着床してくれたことを知り、それから9か月間以上ずっと期待と不安の毎日を過ごしてきて…今やっとこうして腕の中に抱くことができました！まだ信じられない気持ちでいっぱいです。
前回の悲しい経験のせいで妊娠中はずっと不安が尽きず、産まれてからもまだまだ心配性な私なのですが、我が子に会えた喜び以上に夫をパパにしてあげられたことが嬉しいと感じる日々です。
(そのくらい、私以上に子どもにメロメロな夫です…)
育児日記は書きませんが、体外の結果として、無事に出産できたことを報告させていただきます。
妊娠までの経過を知りたい方はここまでにしていただき、もし興味がある方がいれば妊娠中に下書きしていたものをこれから更新していきますので読んでいただければと思います。
(妊娠中の過程や帝王切開になったこと、愚痴？などを記録として残す予定)
それでは、今までありがとうございました✨
第２子活動をスタートさせたらまた不妊治療日記を更新するので、読んでいただけたら嬉しいです(*^^*)ﾉ
義母(&義祖母)の愚痴(*｀Д´)ﾉ
イライラしたので、書き込みます💢
週末を使って1泊で義実家へ。
妊娠したことを告げていたので、いつも以上にテンションの高い義母…
旦那がうまれたときのエピソードトークから始まり、母子手帳を見せてきたり、うまれてからのアドバイス(？)をされたりとやる気まんまん！✨
私の母は未だに正社員として働いているので、里帰りはしないつもりなのですが…専業の義母が手伝いにくるとはりきっています(´Д｀)
ご近所に住む義祖母の家にも挨拶に行き、旦那と義母、義祖母、私の4人でランチをすることになりました🍴
イラっとしたのは、そんなランチ中の出来事…
以前みんなで行ったお店がテレビに出ていたという話になりました。
義祖母「前回みんなで行ったのはいつだったかしら？」
義母「ほら、あれよね。○月で、○○ちゃん(私)のつわりが終わったときくらいよね？」
「あのときは赤ちゃん元気だったのにね、その次の週くらいに手術になったのよね！？」
私は前回の流産のことを思い出して苦しくて「そうでしたっけ…あはは(^^;」と苦笑い…
でもそんなことに気付かない義母の話は続きます。
義母「その週にちょうど法事があったから覚えてるのよー！○○ちゃん(私)も来てほしかったんだけどね。入院になったから来れなかったのよね！」
「今回(の出産)もまた前回のあの(流産手術をした)病院と同じなの？」
「あれからもう1年になるのね。早いわねぇ」
「今回と前回のつわりはどっちが重いの？」
義祖母「今度のは無事だといいわねぇ」
…そんな会話を何度も何度も繰り返し…前回の流産と関連付けた思い出話が続き…心がズキズキして、顔が引きつっていった。
いくらまた今妊娠してるからって、前回のことがゼロになったわけじゃない。
思い出して、お腹が痛い気がして、今回の妊娠も不安になってくる。
流産のことは、つらい思い出として、一生忘れることはない。悲しみと後悔はずっとずっと残ってる。
義母は手術の病院まで押し掛けてきて、呆然として泣き崩れる私も、小さな出産で出てきてくれた我が子にも会っている。
なのに、心をえぐるようなこの発言…
私はあの子を忘れないけど、ここでそんなに軽々しく話してほしくない。この話はしたくない。
ぽんぽんっと出産している義母にはわからないんだろうな…
義母「ねっ、そうよねぇ！？」
と言いながら、苦笑いして困っている私をのぞきこむ義母…
すると、ずっと静かにしていた旦那が「もうその話はしなくていいでしょ💢」とピシャリと言ってくれた。
助けてくれてありがとう(。´Д⊂)✨
あと数秒遅かったら私がキレてたかもしれなかった…ありがたい(。´Д⊂)
それからはシュン( ´-ω-)として黙る義母…はぁ、疲れたしイライラした。
この義母は、私が流産した1週間後に産まれた孫に「病院に会いに来てあげてー♥️」と何の気遣いもなく言える人。
そりゃあ義姉の子だし行ったほうがいいとは思ってはいるけど、義母に言われれば半強制的だし……
でもまだ心も体もつらいときに「今回は残念だったわねぇ」「孫ちゃんかわいいわねー♥️」は、つらいよぅ(。´Д⊂)
せめて「もし体調と気持ちが前向きになったら顔だけでも見てあげてほしいな」くらいの、私のことも少しだけ考えてくれた言い方だったらいいのにと思わずにはいられなかった。
つらすぎて、きつすぎて、もう、そのときの記憶がないくらい(´-ω-`)“無”の境地でした…
気にしすぎなのかな？でもこれは無神経ですよねー！？
ことあるごとに世間話の1つとして流産のこと言ってくるから、その度つらくなる(。´Д⊂)
サバサバしてるところがいいと思ってたけど、だんだん一緒にいるのが辛くなってきたなぁ
blog休止と今までのお礼✨
私は「他人の子なんて興味ないんだから日記は身内のみに公開すればいいのに～」と思ってる不妊様だったので(￣▽￣;)
今後は治療ではないですし、これ以上はブログを休止して、また第二子不妊治療が始まったら再開しようと思っています。
ちなみに、治療中や流産したときにはマタニティーマークを見るのも辛かったので、私はつけないつもりです(；´∀｀)
(ただOHSSなので、病院からもらったE2値などが書いてあるカードは常にカバンに入れてます)
後期流産経験がある私は、心拍確認できても7wでもまだまだ全然安心できません…100%で楽しみにしちゃうとそれを裏切られたときがこわい💧
でも病院卒業をきっかけに、流産の可能性を心配するよりも、このお腹の子のがんばりを信じてみようと思ってます✨
勇気を出して体外受精にステップアップしてよかったと、今は思います。
この医学の進歩した時代にうまれて、治療ができたことに感謝です✨
あと、「妊娠のこと考えすぎると妊娠しない」「考えるのをやめると妊娠する」というのはうそですよ！？
といっても、考えすぎて病むのはよくないけど💧でも「考えないようにしなきゃ～(/≧◇≦＼)」って悩まなくても大丈夫です☀️
私なんて流産して1年、ずーーーっと考えてましたから！
赤ちゃんの方もプレッシャーだったと思います(笑)
戻ってきてくれるまでは苦しさが続くと思ってたから、妊娠するしかないと思ってました。あとは淡々と治療するのみ！
流産した季節の“夏”が大嫌いになりそうだったけど、今こうして再び戻ってきてくれた赤ちゃんと過ごす新しい夏になってやっと、止まっていた時間が進んだ気持ちです。
最後になりましたが、今までこのような日記&愚痴中心のブログにお付き合いいただき、ありがとうございました☀️
1番最初に『めざせ100記事！』を目標に掲げていたのですが、いつの間にか越えていました(；´∀｀)
そしてちょうど今日、ブログを開設して半年記念のメールがはてなブログさんから届きました✉️
アクセス数は、わたしにとって何よりの励みでした( ＾∀＾)ﾉ
まとまりのない文章ばかりでしたが、少しでも治療をがんばっている方々の参考になってくれたら嬉しいです。
ここにあそびにきてくれたみなさま全員の願いが叶いますように✨
おれんじより
↓最近ハマってるのはオランジェットじゃなくてマンゴー✨
7w4d BT34 卒業✨
今日で不妊治療専門病院が卒業となりました(*´∀｀)
やっぱり妊娠という願いを叶えてくれた病院に1番愛着がわきます♥️思いきって転院してよかった！
最近の体調は…
・食べづわり？で空腹だと胃がムカムカ💧でも食べ過ぎても気持ち悪いから調整が難しい(^_^;)
・口内炎&歯肉炎ができた
→マウスウォッシュで悪化防止してます💦ノンアルコールのクリアクリーンがグレープフルーツみたいな味でつわり中にもおすすめ✨
・乳輪が大きく色が濃くなり、プツプツが増加
・頭痛(鉄分不足かも)
・べんぴ
→腹痛があったりしてビビる(/≧◇≦＼)
日によっては、つわりがなくなった？というくらい軽い日もあって赤ちゃんが元気にしてるか心配になるけど、その分胸の張りが増えたり…日によって症状はバラバラ💧
つわりは最初はそうめんとかアイスとかさっぱり系だったのに、最近はケンタッキーが食べたくなります(￣▽￣;)
今日は無性にあんかけ焼きそばが食べたい気分っ！
卒業だったので、1人だったけどちょっとリッチに海鮮あんかけ焼きそば✨
えび、ほたて、いか、かにが入っていて豪華でした(*´∀｀)🍴
貧乏性な私は好きなものを残しておくタイプ…お腹いっぱいだったけど最後に豪華食材が残っていたので無理して食べました💦
もったいないから我慢したかったけど、結局少し吐いてしまいました( ；∀；)もったいない！
6w4d BT27 心拍確認
「おそらく順調ですよ～✨」とのこと💧
というのも、OHSSによる腹水が先週よりさらに増加&水分補給をしすぎて膀胱ぱんぱんでエコーが見にくいらしい(；´∀｀)
エコー前にトイレに行ったんだけどな…
心拍も見えてるみたいだけど…私には「ここかな？なんとなく動いてるかなぁ？」っていうくらい(￣▽￣;)
胎芽は6㎜でした☀️
OHSSが苦しくて、出かけるとすぐ横になりたくなっちゃいます(。´Д⊂)
食べつわりっぽくて空腹時にむかむかするけど、でも腹水のせいで少し食べるとお腹がぱんぱんになっちゃって…なにやっても苦しい(。´Д⊂)
あとは情緒不安定になりました💧
想像して不安になったり…前向きにならなきゃと思うけど、寝ててもこわい夢ばっかり見ちゃう(/≧◇≦＼)
流産した時のこと②
朝一番に火葬場へ。
朝はまだ火の温度が低いので少しでも骨が残れば…と気を遣ってくれました。
お花とお手紙と写真を入れました。
この写真のところに戻ってくるんだよ！？待ってるからね！？と…泣いても泣いても涙って枯れないんですね。
小さな小さな骨壺、今もまだ部屋にあります。
手放せないです。私たちの第一子はこの子だけ。
それからの毎日はよく覚えていません。
生きているのか死んでいるのかわからないまま、時間が過ぎるのを待ちました。
実家に帰ろうかとも思いましたが、私は長女なのでうまく親に甘えられません。
しかも、母親に流産を報告したときの第一声が「あなた、なにかしたの？無理した？」だったんです。
それまでも自分を責めまくっていた私はさらに責められたように感じました。
義母も病院にお見舞いに来てくれましたが、お医者さんに「(流産の)原因は？」と私の体調よりそっちが気になるみたいでした。
こういうときの対応で、本性が見えるというか…これからの印象や関係が変わりますね。
まぁ母親も義母も何の苦労もなくぽんぽんぽんっと出産してるので、私の気持ちなんてわからないのでしょうね💧
やっぱりこの気持ちに寄り添ってくれる人は旦那しかいない、と2人だけの家で少しずつ回復しようとがんばりました。
無理に元気に振る舞ったこともあったけど、みなさんのブログなどを読んで、私だけじゃなくて同じ思いをしている人もたくさんいるんだと知りました。
そして「旦那を父親にしてあげたい」「また帰ってきてくれるようにやれることをやろう」という気持ちになったとき、不妊専門病院の門を叩いたのでした。
やっぱり時間が経っても思い出すのはつらいですね…まだ涙が出ます( ；∀；)
でも同じ思いをされた方と共感して、少しでも悲しみが薄まったり、一緒にもう一度前向きになれたりしたらいいなと思って書きました。
私もどん底の時に助けられたので☀️
ひとりじゃないですよ✨
流産した時のこと①
思い出すのががつらくて今までじっくり向き合うのを避けていましたが、あの子が戻ってきてくれたので、こわいけど少しずつ書いていこうと思います💠
(同じ経験をした方で辛くなりそうな方は引き返してくださいね💦)
今からちょうど1年前…
妊婦検診で1か月ぶりに病院に行くと、エコーに成長の止まってしまった赤ちゃんがうつっていました。
約3週間前には止まっていたらしい…私は病院に行くまでは全く気付かず、出血や腹痛もありませんでした。
エコーを見てお医者さんから告げられたときは身体中の血の気が一気に引いて、涙も出ないくらい呆然。
旦那に電話すると、すぐに来てくれました。
旦那が来て個室に案内されると、やっと涙が出て「ごめんね、守れなくてごめんね」と取り乱してしまいました。
手術は明日午後…無言で乗る車の中ではラジオが響きます。
「オリンピック、メダルラッシュです！」「今日はとてもいい日ですね～」
私にとっては全然いい日じゃないよ……その温度差がさらにむなしくて。
家に帰り、2人で大泣き。
付き合いが長い旦那ですが、涙は初めて見ました…「楽しみにしてたのになぁ」「なんで？信じられないよ」と。
ごめんね、ごめんね。
手術当日、入院の準備をしていると急に破水しました。
今まで1か月間、成長が止まっても黙ってお腹にいてくれた我が子。私たちをがっかりさせないようにできるだけ長く一緒にいてくれた我が子…
お別れが近いことを察してか、自ら出てこようとしてくれました。
おかげでラミナリアなども使わず、そのまま小さな小さな出産。
私の体の負担も、処置や入院も、最小限になりました。
最後の最後まで、なんて親孝行な子なんだろう。
旦那は優しくて「がんばったね」と頭をなでてくれました。
そんなことしてもらう資格ないよ…と思いながらも、この人が旦那さんでよかったと改めて思いました。
その夜は、最初で最後の親子3人で眠れる日。
明日には葬儀屋さんが来てしまう。
「ありがとう」「ごめんね」「ありがとう」「また会おうね」を繰り返して、手のひらサイズ我が子をそっと抱っこしました。
6w0 BT23 食べちゃダメなもの
つわりなのか、食後の胃もたれがすごい💧
でもお腹は空くので食べる↔️気持ち悪くなる の繰り返しで今日が終わってしまいました(；´∀｀)
あとはくしゃみをすると下腹がツーンと痛い(>_<)
1度目妊娠中だった時の飲み会…ある中華料理屋さんでのこと🍜
お酒は飲めないから、私はあたたかいジャスミンティーを注文しました。
ポットに丸ごとジャスミンが入っていて、花が開くようにふわっと茶葉が広がるととてもいい香り💠
おいしい料理とお茶、楽しくおしゃべりで楽しい時間を過ごしました(*´∀｀)
次の日……起きると少量の茶おりが！！
調べてみると、ジャスミンティーには子宮を収縮させる作用があるのだとか( ；∀；)
(ペットボトルのジャスミン茶などは気にしなくていいみたいです🍵)
もちろんそのせいだけとは言いきれないけど、私は無知な自分を責めました…(。´Д⊂)
この時は少量の茶おりだけで済んだけど、知らなければいけないことがたくさんある！✨と、それからは何か食べるごとに調べまくりました💦
ハーブティーやカフェインはもちろんのこと、チーズ、生ハム、まぐろ、金目鯛、うなぎ…今、無性に卵かけご飯が食べたいけど我慢(/´△`＼)
またもや前回妊娠時の話ですが、義両親&義祖父母があそびに来て、おいしいごはんを食べに行こうと言うので一緒に行くと…なんとうなぎ屋さん！！
普段ならすごく嬉しいけど妊娠中だし💧
一世代違うだけでも感覚が違うのかも…「1回くらい大丈夫よっ」「精をつけなさいっ」って言われたし💧
とりとめのないことを書いてしまいましたが、後々「あのときのアレ、大丈夫かなぁ(；゜∀゜)」と心配になってきたりするからよく調べたほうがいいよ☆って話でした☀️
子無し主婦友✨
習い事を始めて主婦友(以下Aさん)ができました✨
私の学生の頃からの友達は独身バリキャリか子持ち主婦かの二択なので、子無し主婦友の存在は貴重です(*´∀｀)
Aさんは40歳代前半の方で私より10コくらい年上なのですが、旦那さんとラブラブで、とても若く見えてきれい✨
習い事以外にも時々飲みに行ったり仲よくしてもらえて嬉しく思っていました☀️
先日ふと「子どもは欲しいの？」と聞かれました…
不妊治療のことは言ってないのですが、欲しいけどなかなか授からないことや流産した過去を話しました。
Aさんは「私はもうこの年だし治療しなきゃ授からないと思うけど、治療してまで欲しいとは思わないかな」と話していました。
ペットもたくさんいるみたいだし、そもそも子どもがあまり好きではないのかもしれないし、治療に関する考えは人それぞれだと思います。
きっと同じ時期に結婚したり妊娠したらそのまま友達で居続けられるのかもしれないけど…「私がもし妊娠したらAさんと友達じゃいられなくなるんじゃないかな」と少し悲しくなりました。
子どもができたらできたで、ママ友とか新たな繋がりができるのかもしれないけど…
せっかくできた、大人になってからの友達に妊娠したことを言いづらい…友達でいたいけど時間が合わなくなったりして難しいのかなぁ
なんだかしんみりしちゃいました💧
5w5d BT21 再 胎嚢確認
朝から(というか昨日から)ドキドキしっぱなし！(；゜∀゜)
そのせいか胃のあたりが気持ち悪い💧つわりだといいけど…
今日だめなら今回はもう終わり…？
もう！どうせだめでリセットするなら早く来いよっ(*｀Д´)ノとやさぐれながら病院へ🏥
エコーで見てもらうと……なんと11㎜の胎嚢が✨
今回は無理やりじゃなくて(笑)ちゃんと丸っこいのが見えてました( ；∀；)✨
5w1dで見えなくても諦めちゃだめなんですねっ
先生が「数値も上がってるので順調ですよ～引き続きホルモン補充も不要です」と✨
5w1dに採血したHcgは7000に上がっていました！
高すぎると今度は胞状奇胎が心配だけど、ちょうどいい伸び率みたい✨
判定日よりその後の増加率が大事って聞くもんね☀️
(1日あたり1.2～1.8倍になるといいみたい…積み重なると結構個人差でるよね💧)
体外での最初の頃の胎嚢は小さめだという情報があったのでそれを信じて、平均より小さめでも気にしすぎないで待つことにします(；´∀｀)
そして胎嚢のことよりOHSSのことのほうがたくさん心配されてしまいました💧
急激な悪化はしてないみたいだけど、ここからまだ1か月はこのままみたい…こまめに水分補給しなきゃ！🍵
5w2d BT18 体調
昨日の通院からかなり落ち込んでいて「もうだめなのかなぁ」「エコー写真見直してもやっぱりぼやけてる…」とネット検索しまくりです。
油断できないとは思っていたけどやっぱり幸せ気分もあったから、天国から地獄に叩き落とされた気持ち。
生きた心地がしないとはまさにこのこと…
これから無事に出産できる確率はどのくらいなのだろう？
でもでも…血液検査の結果がよければ、これからのびる可能性もあり！✨
だめだったら化学流産？(胎嚢も微妙なので)かなぁ💧
昨日先生も申し訳なさそうに「すみません…」みたいなこと言ってた気がして…あぁ～こわいっ(/≧◇≦＼)
腹水のせいか吐き気はあるけど、乳首痛は減ったような？
腹痛も、真ん中がチクチクするような痛みに変わりました。
(常にじゃなく時々です)
そんな中、友達からの第二子出産報告…
あーーーなんで私には来てくれないのっ( ；∀；)
