おれんじDAYS(*^^*)

~赤ちゃん帰ってきてね~

赤ちゃんとの日々

あかちゃんはすごくかわいい。
大切すぎて、失いたくなくて、すごくこわい。

鼻からミルクを吐いただけでこわくていてもたってもいられなくて、1人でパニック状態…
お腹いっぱいなのかもしれないけど、小さめだから体重のこと考えると不安になってあげなきゃってなる。

それからはずっとたて抱っこ。
丸くなって安心して眠る顔を見て、私もソファーで軽く寝る。
こうやって丸くなってお腹に入ってたのかなぁって微笑ましく思って、やっとちょっと笑顔になれた。

かわいい
ミルクのいいにおい
いとおしい
そのぶん、こわい
だいすき

38w1d 出産

手術台に上がると、こわくて体がぷるぷる…
麻酔の先生が和ませてくれたけど、応える声も震えてました((( ;゚Д゚)))

麻酔をすると不思議とぽわーんと体が熱くなって、そのまま胸から下の感覚がなくなりました。
でも、触られてるとか揺すられてるっていうのはわかる…表現しにくいこのよくわからない感覚💦

無事に産まれてきてくれるのかな…
泣いてくれなかったらどうしよう…
どんな顔してるのかな…第一印象気になる…

楽しみなようなこわいような時間はあっというまで、「おめでとうございます」って声と共に、顔の横に小さな赤ちゃんが。

「えっ 髪の毛ってこんなにはえて産まれてくるんだ!?」
と思ってきょとんとしてる間に計測をしに赤ちゃんは運ばれていきました(笑)
誰に似てるとかよく見てなかった(>_<)


そこからは、もーーーう地獄の長い長い一晩!
たくさんの管をつながれ、足にはポンプをつけられ寝返りもできず、苦しいのなんの(。´Д⊂)
そのときは手術のせいだと思っていたけど、実は後陣痛の痛さだったみたいで、むぎゅーっと波がある腹痛が続く…
次の日には尿管を外したくて点滴にしがみつき「うぉーー」っと叫びながら必死に立ち上がったけど💦
数日間は何をするにもお腹が痛くて、くしゃみと寝返りは特に激痛。
(あとは、毎朝の回診の、子宮の戻り具合を調べるためにお腹押されるのが痛かった!)

でも、赤ちゃんが部屋に来てくれたときだけは痛さがぶっ飛んでました。
本当にかわいくて、でもこわくて、でもかわいくて…激痛だったはずなのに出産4日後にはまた欲しいって思っちゃうくらいのかわいい存在でした(;´∀`)

38w0d 入院

第一子の骨壺に手を合わせる旦那…私も「もうすぐ会えるね」と話しました。

いよいよ予定帝王切開の入院の日を迎えました✨

楽しみな気持ちがふわっと湧いてきたかと思うと、急に現実的になって手術への恐怖が襲ってくる…
この2週間くらいはその繰り返しで不安定(;´∀`)

そのたび、胎動が激しくなりアピールしてくるお腹の子…
「そうだね、元気でいてくれるだけで幸せなんだもんね💠」と自分に言い聞かせていました💦

でも、こわいものはこわい!
帝王切開経験者のblogをチェックするとリアルになりこわくなるため、参考になるけど見るのをやめました…

血も注射も苦手な私…(不妊治療のときはあれだけ毎日注射してたのに💧)
乗り切れるかな(;´∀`)

帝王切開1w前

逆子が治らず、帝王切開になりました…
「お腹の子が元気ならいい」「安全に出てきてくれれば幸せ」と頭ではわかっているのに、恐怖心が消えません(´・ω・`)
緊急帝王切開なら緊張してる暇もないだろうけど、予定帝王切開だと一刻一刻迫ってくる切腹(?)の時が徐々に怖くなってきます…


妊娠中は長いようで短かったです。
最初は流産の心配をして、安定期に入ってからも胎動が少しでも弱くなると心配になり、健康に生まれてきてくれるかも心配で…こんなに自分は弱かったんだと不安になりました。

32w 逆子 再び…

28wで逆子
体操をして30wで治ってた!
でも32w頃に胎動の位置が…また逆子に💧
お灸がんばってます(>_<)
帝王切開こわい…

33w 妊娠線ができてしまった(´・ω・`)
お腹の下のほうに細かく…自分では見えないくらいのところ💧
トイレで拭くのもつらくなってきたくらいだから、クリームも塗り損ねたのかな…
乾燥してかゆい感じです。

23w 体外のリスク?

やっと前回流産した子の大きさを越えることができました(ノ_<。)✨
少しだけほっとした…

でも、低置胎盤気味と言われてしまいました💧
体外だと前置胎盤の確率が少し上がるらしくて…前置までは行かないけど、私の胎盤は子宮口から2センチも離れていない状態…
これから子宮が広がるにつれて上にいけばいいけど、このままなら帝王切開だそうです(`ロ´;)

15w0d

妊婦検診へ…毎回緊張して、普段の私よりいつも血圧が高め( ̄▽ ̄;)

赤ちゃんは順調で週数ぴったりの大きさ✨
お腹が少しぽっこりしてきて、つわりがおさまったと思ったら今度は圧迫されてるのか食後に胃もたれ💧
はっきりした胎動じゃないけど、時々下腹部がぴくぴく?して「なんだ??」と気持ち悪い感じ(;´∀`)

前回までは「今度こそ無事に出産するぞー!」という妊娠できた喜びとやる気…あとは「赤ちゃん生きてるかな…」という不安でいっぱいだったのに、今回の健診が終わると「もうすでに出産がこわい…」「妊娠が目標だったけど、うまれてからちゃんと育てられるのかな…」と次の不安に変化💧
数ヶ月前の自分に贅沢だって言われそうだけど、悩みって次々でてきて尽きないんだなぁと思いました(´-ω-`)

そして、母親学級では早産の話( ̄□ ̄;)
こわいよー
不妊治療の目標は妊娠だったけど、でも妊娠しても全然不安は消えないし次から次へとリスクも心配事が出てくる💦
いろんなことに怯えてしまって、ストレスはよくないけどビクビクしてる毎日💧

13w0d

やっぱり4週間後まで待てず、また病院へ行ってしまいました(;´∀`)
でも前回のとき「心配だったら4週間待たずに来ていいからね(*^^*)」って優しい先生が言ってくれたからお言葉に甘えちゃいました…行くのちょっと恥ずかしかったけど💦

でも昨日「いたたたたっΣ( ̄□ ̄;)」っていう腹痛がしばらく続いてこわかったから💦(言い訳?に)
骨盤が広いせいか(または元からぽっこりしてるせいか)お腹も全然出てないし胎動もないから実感ないし、前回成長が止まった週数が近づいてくると心配で眠れない…


結果はべんぴでしたが……ゴメンナサイ(´-ω-`)
酸化マグネシウムをもらいました💊

赤ちゃんは元気で、口をパクパクしたり手を上げたりしていました☀️
赤ちゃんの大きさはcrlではなく頭の直径のみになり、何㎝かよくわからなかったけど週数相応ですと言われました。
ドキドキハラハラしてたのは私だけだった💧
これからはちゃんと信じて強くならなきゃなぁと反省です(´Д`)

そろそろ少しはマタニティライフを楽しもう!と今までこわくて買えなかったマタニティグッズを購入🎁
(前回妊娠時はすぐに買ってしまっていたので、流産後は見れなくなって母子手帳と共にタンスの奥の奥へ)

タイツやらレギンスやら腹巻きパンツやら…今までも冷え防止のため腹巻きパンツ履いてたけど少ない枚数で回してたからボロボロだったので💧
ストッキングは結婚式参加用に✨
3coinsで300円!でした( ^∀^)

あと、瓶は『有機アガベ生姜コーディアル』という商品🍹
少し前から生姜シロップが欲しくて探していたところ、オーガニックスーパーで発見✨
アガベというものは今まで知らなかったし2000円弱で小さいわりに高いなぁと思ったけど(笑)
でも5倍濃縮だからたくさん飲めそうだし、つわりがぶり返してつらかったので、ジンジャーエールを作ろうと思って買いました(*´∀`)
お湯割りでもおいしそう~♥️

つわりは12wは比較的楽になって「終わるかな?」と思ったけど、また昨日からぶり返しました…
きっと義両親が泊まりに来たからだ!ストレスのせいだ💢と勝手に恨んでます(笑)
うなぎ、レバーペースト、刺身をしつこく薦められてうざかったわ(>д<)ノ

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流産から1年と少し。

あのこがいなくなった夏が過ぎていく。
1年前は季節なんか感じなかったな。

出産届と死亡届を取り出して、うまれたときの身長と体重を見る。
その当時は呆然としてて、夫が全部手続きてしてくれたっけ。
“父親”の欄に書かれた夫の名前が切ない。

1年経っても、守れなかった自分を責めて、次の妊娠を喜ぶ自分を薄情に感じるけど、でも少しずつ「ずっと忘れない」ずっとずっと私たちの長男」「ずっと覚えていて、いとおしく思うことがあのこへの愛情」と思えるようになった。


あれから1年経って、戻って来てくれた子をお腹に宿して、やっと真っ正面から向かい合うことができた気がする。

あのこがこのお腹に戻ってきてくれたと思うほうが、気持ちが楽。
でも、あのこには私のせいでもう二度と会えないんだと思うこともあって、苦しい。

ママが死ぬときには、骨を持って逝くからね。
そしたら、それからはずっといっしょだよ。
いっぱい謝ってありがとうを伝えた後、ぎゅーって抱きしめさせてね。


ちゃんとした仏壇もないし花も水もない棚だけど、いつも傍にいる。
骨壺はきっと手放せないから、骨壺の横に置くウェイトドールを作りました。

お腹の子が産まれたら、なにか変わるのかな…

11w0d

前回少し小さめだったのが気になって早く行きたかったけどいざ行くとなると病院がこわい…

エコーして動いてなかったら…
大きくなってなかったら…
と、ネガティブなことばっかり考えちゃう(。´Д⊂)
そんなこと考えてドキドキしてたら血圧も脈拍も高めになっちゃった💧

でもここ1週間のつわり&頭痛がひどくなってたから、これで成長がとまってたら「はぁ!?(*`Д´)ノ(怒)」って感じだけどね💧


まだ11wなのに今日から腹部エコー✨
前に(流産したとき)行ってた病院は16wまで経膣エコーだったのに…準備も楽だし画質もいいし、最近のエコーはすごいなぁ✨

いろんな角度から見てくれて、足動かしてるとこも見られて、動画ももらえて、少し安心できました(;´∀`)
家にエコーがあればいいのにー毎日見るのに!

次の4週間後までは心配で待ちきれないから病院に行っちゃうかもしれないな💧

いつになったらマタニティーハイになれるのか…
私の心臓が持ちません(´-ω-`)

9w4d 赤ちゃん縮んだ!?

9w0dに転院して産婦人科へ…でもまた4日後には病院へ💧
おとといから頭痛&歯痛?で眠れないから痛み止めをもらいに(>_<)
あと、朝にお腹がきゅーっと痛くなった気がして、また前回みたいにいなくなってたらどうしようと心配になったから💦
前回の週数を越えるまでは心配で心配で(。´Д⊂)

結果的には赤ちゃんの心拍は確認できました✨
でも…
9w0d 19.8mm
9w4d 19.3mm
(↑しかも予定日5d遅れになってる!)
ってなってて、縮んでる!(゜ロ゜;ノ)ノ

お医者さんは違う人だったし、「立体的なのを平面で見てるんだから、角度によって誤差でるよ~縮むことはないし心拍が大事だよ」「お腹はまだ張らないはずだから大丈夫」「そんなに心配してたら出産までもたないよ☆」「エコーは赤ちゃんに会えるんだから楽しみにしなくちゃ🎵」「赤ちゃんは思ってるよりずっと強いよ✨」とかいろいろ言われたけど…

でも前回、腹痛も出血もなかった私を天国から地獄へ突き落としたのもエコーだったから…
こわいっ
こわすぎるっ

検索しまくり…赤ちゃんを信じたいけど、妊娠を喜ぶより不安のほうが大きい(/≧◇≦\)

※お知らせ

前回の記事でも触れましたが…ここからは自分の記録のためと同じような経過で不安を抱えている方のために妊娠中に下書きしていたことを載せていこうと思っています。

なので不妊治療について知りたい方はこれ以前の記事を読んでいただき、妊娠経過についてはこれ以降の記事…という風になりますので、自己判断でよろしくお願い致します(。-人-。)

おれんじ

産まれました

小さな卵ちゃんがお腹の中で成長してくれて、先日赤ちゃんとしてこの世に誕生してくれました☀️
体外なので、本当に文字通り卵のときから見てきて、まだ影も形もない頃からhcgの数値でがんばって着床してくれたことを知り、それから9か月間以上ずっと期待と不安の毎日を過ごしてきて…今やっとこうして腕の中に抱くことができました!まだ信じられない気持ちでいっぱいです。

前回の悲しい経験のせいで妊娠中はずっと不安が尽きず、産まれてからもまだまだ心配性な私なのですが、我が子に会えた喜び以上に夫をパパにしてあげられたことが嬉しいと感じる日々です。
(そのくらい、私以上に子どもにメロメロな夫です…)

育児日記は書きませんが、体外の結果として、無事に出産できたことを報告させていただきます。

妊娠までの経過を知りたい方はここまでにしていただき、もし興味がある方がいれば妊娠中に下書きしていたものをこれから更新していきますので読んでいただければと思います。
(妊娠中の過程や帝王切開になったこと、愚痴?などを記録として残す予定)

それでは、今までありがとうございました✨
第2子活動をスタートさせたらまた不妊治療日記を更新するので、読んでいただけたら嬉しいです(*^^*)ノ

義母(&義祖母)の愚痴(*`Д´)ノ

イライラしたので、書き込みます💢

週末を使って1泊で義実家へ。
妊娠したことを告げていたので、いつも以上にテンションの高い義母…
旦那がうまれたときのエピソードトークから始まり、母子手帳を見せてきたり、うまれてからのアドバイス(?)をされたりとやる気まんまん!✨
私の母は未だに正社員として働いているので、里帰りはしないつもりなのですが…専業の義母が手伝いにくるとはりきっています(´Д`)

ご近所に住む義祖母の家にも挨拶に行き、旦那と義母、義祖母、私の4人でランチをすることになりました🍴
イラっとしたのは、そんなランチ中の出来事…
以前みんなで行ったお店がテレビに出ていたという話になりました。
義祖母「前回みんなで行ったのはいつだったかしら?」
義母「ほら、あれよね。○月で、○○ちゃん(私)のつわりが終わったときくらいよね?」
「あのときは赤ちゃん元気だったのにね、その次の週くらいに手術になったのよね!?」

私は前回の流産のことを思い出して苦しくて「そうでしたっけ…あはは(^^;」と苦笑い…
でもそんなことに気付かない義母の話は続きます。

義母「その週にちょうど法事があったから覚えてるのよー!○○ちゃん(私)も来てほしかったんだけどね。入院になったから来れなかったのよね!」
「今回(の出産)もまた前回のあの(流産手術をした)病院と同じなの?」
「あれからもう1年になるのね。早いわねぇ」
「今回と前回のつわりはどっちが重いの?」
義祖母「今度のは無事だといいわねぇ」

…そんな会話を何度も何度も繰り返し…前回の流産と関連付けた思い出話が続き…心がズキズキして、顔が引きつっていった。
いくらまた今妊娠してるからって、前回のことがゼロになったわけじゃない。
思い出して、お腹が痛い気がして、今回の妊娠も不安になってくる。
流産のことは、つらい思い出として、一生忘れることはない。悲しみと後悔はずっとずっと残ってる。

義母は手術の病院まで押し掛けてきて、呆然として泣き崩れる私も、小さな出産で出てきてくれた我が子にも会っている。
なのに、心をえぐるようなこの発言…
私はあの子を忘れないけど、ここでそんなに軽々しく話してほしくない。この話はしたくない。
ぽんぽんっと出産している義母にはわからないんだろうな…

義母「ねっ、そうよねぇ!?」
と言いながら、苦笑いして困っている私をのぞきこむ義母…
すると、ずっと静かにしていた旦那が「もうその話はしなくていいでしょ💢」とピシャリと言ってくれた。
助けてくれてありがとう(。´Д⊂)✨
あと数秒遅かったら私がキレてたかもしれなかった…ありがたい(。´Д⊂)

それからはシュン( ´-ω-)として黙る義母…はぁ、疲れたしイライラした。


この義母は、私が流産した1週間後に産まれた孫に「病院に会いに来てあげてー♥️」と何の気遣いもなく言える人。
そりゃあ義姉の子だし行ったほうがいいとは思ってはいるけど、義母に言われれば半強制的だし……
でもまだ心も体もつらいときに「今回は残念だったわねぇ」「孫ちゃんかわいいわねー♥️」は、つらいよぅ(。´Д⊂)
せめて「もし体調と気持ちが前向きになったら顔だけでも見てあげてほしいな」くらいの、私のことも少しだけ考えてくれた言い方だったらいいのにと思わずにはいられなかった。

つらすぎて、きつすぎて、もう、そのときの記憶がないくらい(´-ω-`)“無”の境地でした…

気にしすぎなのかな?でもこれは無神経ですよねー!?
ことあるごとに世間話の1つとして流産のこと言ってくるから、その度つらくなる(。´Д⊂)
サバサバしてるところがいいと思ってたけど、だんだん一緒にいるのが辛くなってきたなぁ

blog休止と今までのお礼✨

私は「他人の子なんて興味ないんだから日記は身内のみに公開すればいいのに~」と思ってる不妊様だったので( ̄▽ ̄;)
今後は治療ではないですし、これ以上はブログを休止して、また第二子不妊治療が始まったら再開しようと思っています。
ちなみに、治療中や流産したときにはマタニティーマークを見るのも辛かったので、私はつけないつもりです(;´∀`)
(ただOHSSなので、病院からもらったE2値などが書いてあるカードは常にカバンに入れてます)


後期流産経験がある私は、心拍確認できても7wでもまだまだ全然安心できません…100%で楽しみにしちゃうとそれを裏切られたときがこわい💧
でも病院卒業をきっかけに、流産の可能性を心配するよりも、このお腹の子のがんばりを信じてみようと思ってます✨

勇気を出して体外受精にステップアップしてよかったと、今は思います。
この医学の進歩した時代にうまれて、治療ができたことに感謝です✨

あと、「妊娠のこと考えすぎると妊娠しない」「考えるのをやめると妊娠する」というのはうそですよ!?
といっても、考えすぎて病むのはよくないけど💧でも「考えないようにしなきゃ~(/≧◇≦\)」って悩まなくても大丈夫です☀️
私なんて流産して1年、ずーーーっと考えてましたから!
赤ちゃんの方もプレッシャーだったと思います(笑)

戻ってきてくれるまでは苦しさが続くと思ってたから、妊娠するしかないと思ってました。あとは淡々と治療するのみ!
流産した季節の“夏”が大嫌いになりそうだったけど、今こうして再び戻ってきてくれた赤ちゃんと過ごす新しい夏になってやっと、止まっていた時間が進んだ気持ちです。

最後になりましたが、今までこのような日記&愚痴中心のブログにお付き合いいただき、ありがとうございました☀️
1番最初に『めざせ100記事!』を目標に掲げていたのですが、いつの間にか越えていました(;´∀`)
そしてちょうど今日、ブログを開設して半年記念のメールがはてなブログさんから届きました✉️
アクセス数は、わたしにとって何よりの励みでした( ^∀^)ノ
まとまりのない文章ばかりでしたが、少しでも治療をがんばっている方々の参考になってくれたら嬉しいです。

ここにあそびにきてくれたみなさま全員の願いが叶いますように✨

おれんじより

↓最近ハマってるのはオランジェットじゃなくてマンゴー✨

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